No es un bug, es una característica no documentada

Anecdotario

Pues resulta que no todo en clase es programar y tomar apuntes como escribas egipcios. Resulta que hasta te lo pasas bien con los profesores, o tienen filosofadas que ayudan.

De esa premisa ha salido ésta sección. Con todos ustedes...

Lo dijo el profe


Programación:
  • "Primero piensa, luego escribe"
  • Respecto a las reiteradas quejas sobre el tamaño de las letras por pantalla. "¿No irás a decirme que tengo un complejo con las cosas grandes, no?
  • "La programación es dividir grandes problemas en subproblemas para aplicarle soluciones concretas. Algo así como el gobierno de España pero al revés. ¡EBOLA!"
  • "Un programa tiene que estar escrito para ser leído. Debe ser atractivo a la vista. Me pongo a leerlo y entiendo lo que está escrito. Hay que tener todo correctamente documentado y bien sangrado".
  • "Si tienes un monstruo enorme y no sabes por donde cogerlo, métele un pisotón a ver si se agacha..."
  • “Lo que hacen los americanos ya sabes que se convierte en estándar. Y si alguien tiene algún problema con ello le ponen la séptima flota delante y le convencen de que debería usarlo”
  • Profesor: "¿Alguien sabe por qué el hospital de Jaca se llama de alta resolución? Si no tienen ni anestesista." Alumno: "Es mejor ir al veterinario que al hospital de Jaca"
  • "¿Qué pasa si en un pueblo te adueñas de un trozo de campo del vecino? Que mueres de un tiro. Pues con vectores, lo mismo"
  • "Si con vectores nos vamos a lineas fuera de mi programa, violación de segmento y el sistema operativo no lo consiente. Sin embargo si te cargas algo de tu programa sí. Es como pegarte un tiro en la pierna. Si eres gilipollas... pues lo eres" 
  • "Si os quejáis de los funcionarios... el disco duro para la información es de lo más lento que hay" 
  • "Vamos a ser democráticos. La democracia nunca tiene razón, sólo hay que ver hoy en día"
  • "Sobre los piquetes informativos ya que alguien los ha insinuado. Yo si tengo algún problema para dar clase o lo tiene algún alumno mio para asistir a clase, llamaré directamente a la Policía Nacional
  • Si hace falta meter cuarenta antidisturbios y cargar yo no tengo ningún problema.
    Y si alguien me toca las narices atentar contra un funcionario público creo que se pena con dos años de cárcel."
  • ¿Un ejercicio sobre política? Sí, claro. Podrías hacer cualquier programa informático que dirigiera el país y lo haría mejor
  • "Hablar inglés no va a darte un trabajo, pero no hablarlo puede hacer que lo pierdas"
  • "Java convierte a todas las personas en objetos. Incluso a las mujeres, aunque no quieran serlo."
  • "Un chiste ahora que comprendeis algo de Java. ¿Que es una mujer objeto? Una instancia de una mujer con clase"
  • "
    Java tiene que tener clases coherentes. A alguien pobre que no paga lo desahucian. A Barcenas no lo han desahuciado, pese a decir que no tiene dinero. Que es del PP, hombre, ¡no me jodas!. Eso no sería Java
    "
  • "La sociedad actual en una frase. Esto explota y ala, a otra cosa"
Sistemas operativos / Sistemas de gestión empresarial / Desarrollo de interfaces:
  • "Microsoft es como Gollum. Están siempre - mi tesooooooro "
  • "Microsoft funciona como la iglesia en el siglo XIV. A base de bulas papales y cobrando por todo. Si no hay dinero, pues te jodes"
  • "Microsoft es top manta inverso. Horrible, feo  y caro"
  • "Le preguntaron a Bill Gates cuánto dinero consideraba bastante. Contestó - un poco más"
  • "No es plagio. Es un collage oportunista de otras fuentes"
  • "Microsoft en las conferencias hace apostolados. Ni que fueran Jesucristo, joder"
  • "Los de Linux son raros de cojones, por eso se lo pasan tan bien. Son como los matemáticos, que sólo entienden sus chistes ellos. Por ejemplo: Se encuentran A y B con el símbolo E y le dicen - Ven, integrate con nosotros, y les contesta - Para que, si va a dar igual..."
  • "¿Aceptas pagar toda la vida esto? Siguiente, siguiente, siguiente. Es lo que pasa con Microsoft"
  • "Después del XP intentaron innovar y... menuda Vista tuvieron. Con el 7 lo arreglaron un poco y con el 8 la volvieron a cagar. Se pensaron que todo el mundo iba a comprarse pantallas táctiles. Es lo que tienen los ricos. Y encima les jode"
  • "No confundáis imposible con improbable"
  • "Otra cosa no, pero los alemanes son muy meticulosos. Hacen manuales hasta para ir al baño"
  • "¿Los mexicanos? Sí, hacen manuales increíbles. Y en español todos. Bueno, español. Ahora en vez de acceder decimos accesar pero vamos..."
  • "No os voy a enseñar los apuntes personales de la evaluación porque no quiero herir sentimientos"
  • "En el 2008 se basaba todo en las siglas N.P.P. No hay Puta Pobre"
  • "Las compañías telefónicas funcionan así: 'Hago lo que quiero y me pagas lo que me da la gana''"
  • "Fiaros más de vuestro inconsciente y dejad que vuestro consciente descanse. Bueno, salvo para corregir cosas como perversiones y tal..."
  • "Los comerciales siguen siendo necesarios, pero ahora se requieren especializados. Ya no se llevan los llaneros solitarios que podían vender Colacao a las vacas"
  • "Con W10 no quiero saber lo que va a pasar. Buf, un windows gratis. Es como decir "bajate los pantalones que es gratis"
Entornos de desarrollo:
  • "Abris el pe u te te i... El Putty, sí. Es que si a los de cuarto de la ESO se lo digo así me sabe mal"


Pero no quisiera hacer un feo a mis profesores de grado medio de Sistema Micronformáticos y Redes. Ellos también tuvieron frases que merecen ser recordadas. Sin más dilación...

Los de Grado Medio

Montaje y Mantenimiento / Ofimática:

  • "No sólo hay que ser bueno, también hay que parecerlo"
  • "En una ocasión se reunieron todos los órganos del cuerpo humano para decidir cuál de todos ellos sería el jefe. El cerebro dijo: "Yo, que soy el que coordino todo, el que piensa. Debería ser elegido".Pero los sentidos le contestaron que ellos eran los que guiaban los pensamientos, los que veían, oían, saboreaban, olían y sentían los peligros. Igual que el corazón, que tampoco estaba de acuerdo, y les recordó a todos que él era el motor, que si dejase de bombear sangre, ninguno funcionar. Y de un rinconcito apartado, casi marginada, se oyó una vocecilla. Era la mierda, presentando su candidatura. Todos se rieron de ella, le dijeron que nunca iba a salir elegida jefe, y ella, ofendida, al final decidió no salir. Literalmente.Y no salió. El tiempo pasaba y la mierda no quería salir. Los sentidos se nublaron, el cerebro no podía pensar y al corazón el costaba mucho bombear, así que tuvieron que ceder y decidieron elegir a la mierda como mandataria. Desde entonces se dice que cualquier mierda puede ser jefe"
  • "En una empresa hay dos personas que te harán la vida más fácil  y ninguna de ellas es tu jefe. Ten muy en cuenta al conserje y a la limpiadora"
  • Alumno: - ¡Ahí va! ¿Que cosa que La1 tiene tantos espectadores? Profe: - Yo que sé, será Amar en tiempos revueltos que están los abuelos locos con ella
  • "Definidme esta palabra. Cosa."
  • "¿Es importante una décima? Tú prueba a ponerte al borde de un precipicio, pero bien al borde, y avanza una décima. Verás si es importante o no"
  • "Lo único seguro es el papel, y aún así mira Bárcenas"
  • "La elegancia se consigue de dos maneras. O se tiene o se imita"
Formación y orientación laboral / Empresa e Iniciativa Emprendedora:
  • "Si su jefe le dice que coloque un "artefacto" en la competencia, pues no lo haga. Desobedezcaaaaa. Claro, porque luego no puede decir que a usted se lo habían mandado, hombre, no lo haga. Claro que no"
  • "Esa ministra de trabajo, esa IDIOTA dice que ya estamos saliendo de la crisis. De hipócritas estamos ya hasta las narices"
  • "Sé que no atienden en clase porque ponen cara de felicidad"
  • "En algunos sitios tienen la costumbre de llamar almuerzo a la comida. Al menos no le dicen lunch..."
  • "Nada es seguro. Bueno, menos la muerte. No puedes morirte al 90%"
  • "Tomense un buen pelotazo a mi salud. Pero que no baje de 40 grados."
  • "Cuando hablo de personas con discapacidad no piensen sólo en gente con el juicio vuelto. Noooo. Que también pueden ser con discapacidad física."
  • "Un contrato ílicito es que yo les contrarase para asesinar a alguien. O para colocar un artefacto en la sede del... Bueno, no digo cuál, que luego les da un ramalazo, y me hacen caso en todo y no... No."
  • Sobre los fraudes de ley: "¿Quién se beneficia de esto? El de siempre, un cacique que dice que en mi casa hago lo que quiero, y más en este país de... en este país. Y no, usted debe hacer lo que dice la ley, por muy vagas que sean las interpretaciones que hacen los señores jueces"
  • "¿Saben por qué a los mayores de cuarenta y cinco años les cuesta trabajo adaptarse a las nuevas tecnologías? Hay un refrán que dice "Aprendiz con pelo pa jodelo"
  • "Dicen que el camino al infierno está asfaltado de buenas intenciones"
  • "El que se piense que montar un negocio son cuatro ordenadores por aquí y tres rumanos por allá ya puede desengañarse"
Inglés:

  • "¡No huyas, cobarde!"
  • "No os fiéis nunca de un profesor que no bebe"

Redes locales:

  • "Vale ya de chistes de enanos, que no se hasta que punto empieza a ser una ofensa, ¿entendido?. Tenéis que mediros, hombre..."
  • "Los manuales son para los cobardes"
  • "No tengo tiempo para no usarlo"
Aplicaciones web / Ingles 2:
  • Presentandonos todos en inglés: "Vuestro nombre podéis decirlo en español. Café con leche no, pero vuestro nombre sí"

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